пример

сделано за несколько часов, если потратить на это чуть больше, возможно будет лучше...
ничего не обещаю

для работы нужно хотя бы примерная схема территорий, нарисованные кружочки в paint или что-то вроде (желательно "кружочки" в нужном масштабе)  и названия разумеется...

Грозноглазая написал(а):

У неё светло-янтарные, хищные глаза, ростом велики.

ростом? нет такого выражения, напиши просто большие или как-то иначе.

Грозноглазая написал(а):

Которые поедают вас не смотря ни на, что.

"поедают вас" - режет слух, да и не могу понять что ты этим хотела сказать..
что-то вроде "пронзительный взгляд этой кошки проникает вам прямо в душу и видит вас на сквозь"?
"несмотря ни на что" - устойчивое выражение, пишется без запятых

Грозноглазая написал(а):

В бою которые могут прихлопнуть кота одним ударом.

Всесильная кошка? Вообще это противоречит правилам...
Да и зачем тебе это? Так ведь не интересно будет играть.
Мне кажется это предложение стоит как-то изменить...

Грозноглазая написал(а):

Когти острые и кривые, клыки не очень.

клыки не очень острые или не очень кривые кривые?
лучше было бы разделить это предложение на два и дописать то же все таки "не очень"

Грозноглазая написал(а):

Хвост длинный, мало кто понимает, почему ей хвост не откусили.

смысл этого предложения не ясен
до первой запятой все отлично, но вот дальше
почему ей должны были откусить хвост? и вообще зачем здесь это "мало кто"...
либо разделяй "хвост длинный" и "мало кто ..." на два отдельных предложения и объясняй, что ты имеешь в виду или вовсе удаляй эту часть

Грозноглазая написал(а):

Уши стоят торчком, они очень большие не прапорциональны голове, на задней их староне растёт шерсть длинной 0.7 см. А сама голова среднего размера.

"Уши торчком" это странно звучит, но если тебе нравится, претензий нет
для начала "пропорциональны голове" и "стороне"
хорошо бы избавится от цифр вовсе, напиши что-то вроде "короткая"
У меня сразу возникает вопрос. Почему не пропорциональны? Она мутант?
и слова "на задней их стороне растет" звучат очень странно, может просто скажешь что "уши покрыты"
второе предложение начинающиеся с противительного союза "а" допустимо конечно, но лучше если ты его присоединишь к предыдущему...
Мне кажется проще будет сказать большие, пос сравнению с головой уши или нет, как-то "голова среднего размера" звучит странно, но даже если так все и оставить, мне например не ясно что все таки с ушами, они больше головы или меньше?

Грозноглазая написал(а):

Насчёт её фигуры все легко, она худая, но крупная.

... что-то здесь мне тоже не нравится...
либо худая, либо крупная
в данном случае это не "две крайности одной и той же сущности"...
И лучше будет сказать "просто", как-то лучше звучит...

Грозноглазая написал(а):

А шерсти почти нет. Она у неё очень короткая. Будь на 0.5 см меньше, кошка бы была лысой.

лучше начать просто с "Шерсти...", нет смысла начинать предложение с "а", но тут уж как хочешь
Читая первое предложение, у меня сразу вопрос к тебе
Кошка лысая или почти лысая?
Снова проблема с цифрами, лучше от них избавится.
Мне в принципе не нравится эта часть, особенно последнее предложение. Ты очень хочешь так подробно описать недостаток шерсти этой кошки? Может просто ограничится "шерсть короткая, зимой становится немного гуще и длиннее"

Зимой шерсть выростает до 1 сантиметра.

"вырастает" , снова цифры
и я уже сказала как можно было бы все изменить, чтобы лучше смотрелось чуть выше...

Грозноглазая написал(а):

Положительные: / Отрицательные:

Это еще зачем? Удали, а сами пункты, за которыми следует подробная информация выдели жирным шрифтом...

Грозноглазая написал(а):

эта кошка преданная и честная, в племени мало кто может сказать, что она предательница

То есть эта кошка предательница? нет?
Тогда можно сказать "мало кто может усомниться в её преданности племени"

Грозноглазая написал(а):

Доброта зарыта где-то в глубине её сердца, хотя многие говорят, что сердца у неё нет.

"спрятана" звучит лучше, но тебе решать
дальше в принципе все сносно, но я бы сказала так: (и кстати отдельным предложением)
"И многие скажут, что сердца у нее нет вовсе."

Грозноглазая написал(а):

Честность главный плюс в этой кошке. Соврать для неё все-равно что умереть.

"Честность - главный плюс этой кошки"
Ты ведь не хочешь сказать что плюс действительно лежит где-то в организме кошки, тогда в данном случае предлог "в" лишний
"все равно" пишется без дефис

Грозноглазая написал(а):

Не любит свою слабое место это: шерсть. Т.к у неё её почти нет.

Почти нет чего? Слабости или все таки шерсти?
"Не любит своё слабое место - шерсть, все потому что та очень короткая."
пиши в одно предложение, так будет понятнее о чем идет речь,
хотя даже так, как я написала, будет не очень хорошо... лучше бы подробно не расписывать вовсе или как-то сильнее изменить предложение...

Грозноглазая написал(а):

улыбается когда её компания говорит про захват власти

это вообще как нужно понимать?
"улыбается, когда компания говорит..."

Грозноглазая написал(а):

мечта стать Грозноглазой Звездой

сейчас имя, которое даруют предки, она не знает!
пиши "стать предводительницей"

Грозноглазая написал(а):

Любит/ Не любит: предпочтения вашего персонажа

снова ерунда какая-то
необходимо сделать все тоже что и в первый раз
убрать эту строчку и выделить сами пункты ниже

Грозноглазая написал(а):

лежать на солнышке рядом с территорией Речного племени

уж лучше "греться на солнышке" и "неподалеку от границы с Речным племенем"

Грозноглазая написал(а):

Сначала всё началось ещё в детской.

Сначала началось - старайся так вообще не говорить, это крайне не красиво звучит.
"Все началось еще в детской." - так будет лучше

Грозноглазая написал(а):

Родители никогда не ссорились пока Черноушечка и её сестра Серолапочка не убежали из детской.

"Родители почти не ссорились до тех пор, пока ..." - лучше уж так, а то как-то странно звучит вначале никогда, а потом вроде как очень даже когда
и её сестра эта чья сестра? сестра Черноушечки верно? если нет, то поясняй чья

Грозноглазая написал(а):

Они рассматривали территорию племени Теней. Но не знавшие границ котята попали на территорию Грозового племени, а затем и племени Ветра.

может лучше "изучали", рассматривали звучит так, словно они бегали с микроскопом...
Путь по всем перечисленным землям достаточно большой, тем более для котят, но да ладно...
Почему они не знали хотя бы в теории о границах тоже странно, но предположим возможно.

Грозноглазая написал(а):

Там на них напала собака. Маленькая Серолапочка потеряла ухо и глаз. А её сестра Черноушечка стала не по детски серьёзной. Их спасли войны Ветра и отнесли обратно. В лагерь племени Теней.

соблюдай последовательность, в начали котят спасли и вернули, потом можно сказать, какие травмы они получили.
и в данном случае "не по детски" смотрится странно, говори лучше "не по годам"
и лучше все таки "обратно", а потом уже через запятую "в лагерь племени теней"
И мне вот интересно, почему Черноушечка не получила травм? Можешь объяснить..? Это знаешь ли немного странно...

Там целительница забрала Серолапочку в свою пещеру, а Черноушечке дала маковое семечко и унесла в детскую. Мать перестала любить Коверкоушечку, которой сменили имя.

Что послужило причиной, причем столь веской, чтобы предводитель переименовал котенка? Мать изначально не любила свою малышку, что всего лишь из-за некоторого уродства почти отказалась от дочери?

Теперь в центре внимания была Грозноглазочка, которую тоже переименовали.

Тот же вопрос, какая причина заставила предводителя провести церемонию?

Отец с матерью расстались из-за Коверкоушечки.

Они поссорились, потому что разошлись во мнениях насчет котенка?
Каким это образом котенок послужил причиной к расставанию любящих друг друга котов?

Которая стала потом ученицей целительницы, Пустоглазкой, а её сестра стала ученицей Грозноглазкой.

Порядок слов сразу меняет звучание предложения.
"Которая потом стала ученицей целителя." звучит?
если ставить в одно предложение двух котят, то прям и хочется услышать:
"а её сестра стала ученицей таково-то кота - Грозноглазкой."
насчет тире не уверена, но чего-то там определенно не хватает...

Они обе были замечательными ученицами.

не "были", а "стали", раз до этого ты говоришь что они стали, так и продолжай

Иногда Пустоглазка отрабатывала боевые приёмы вместе с Грозноглазкой. А иногда Грозноглазка помогала собирать травы целительницам.

предложение с "а", лучше пиши через запятую

Так она скоро стала Грозноглазой.

до этого ты начинала предложения с Пустоглазки... такой вопрос
"она" в данном случае кто? напиши "кошка" вместо "она", сразу предложение заиграет новыми красками

Всё племя ликовало.

странно звучит,
чему племя так радовалось, разве эта кошка не самая обычная ученица, которая как и все до неё стала воительницей?
если хочешь это событие как-то отметить пиши "поздравляло  молодую воительницу"

А у кошки появился хищный взгляд и жажда власти.

до этого у неё не было такого взгляда? и с чего вдруг на пустом месте жажда власти?

А через луну её сестра стала целительницей Яроликой. Из-за того, что Грозноглазая убила прошлую целительницу смерть ягодами.

Почему? Зачем? Как?
почему целительница сама не посвятила свою ученицу, пусть это и не важно для биографии твоего персонажа...
у тебя вроде был пункт "преданная племени и ненавидит лжи"?
тогда как эта кошка смогла совершить такое, какие у неё на это были причины?
Почему соплеменники не обвинили кошку в убийстве и не выгнали вон?
Ты бросаешься интересными данными и не расписываешь, не раскрываешь мысль.
Либо не бросайся словами, либо объясняй подробно.

Потом на гуляла по территории и вдруг появился какой-то одиночка. И началась бойня. Грозноглазая получила шрам на щеке, а одиночка убежал. После этого случая Грозноглазая стала иметь уважение в племени и стала старшей воительницей.

слово "нагуляла" имеет немного другой смысл...
"Потом" это когда? сразу после того как сестра стала целительницей?
Можешь сказать так: "Однажды гуляя по территории племени, кошка заметила нарушителя, это был какой-то одиночка."
"Завязался бой" - даже так лучше звучит, хоть и всё равно странно... (лучше это объединить с пред идущим предложением "увидела ... и завязался бой")

Далее. Не хватает чего-то вроде - "Таким образом, Грозноглазая заработала шрам на щеке.", про одиночку можно вовсе не писать, он здесь не интересен.
и бойня это когда много крови и всех к чертям рвут на куски. а в данном случае это бой, но никак не бойня, иначе кошка бы получила нечто покрупнее чем жалкий шрамик на моське...

После этого случая Грозноглазая стала иметь уважение в племени и стала старшей воительницей.

Старшей воительницей? За один бой с каким-то одиночкой? тебе еще не смешно?
"стала иметь" - странно звучит, лучше простое "получила"

Грозноглазая написал(а):

Хвост длинный, из-за него кошка с лёгкостью бегает по веткам деревьев, почти, как белка.

наверное не "бегает", а "прыгает" будет лучше,
"почти как белка" лучше без запятой...
хотя, как хвост может в этом помочь... ну может немного да,
но мне честно говоря представилась кошка, которая хватается хвостом за ветки, как это делают обезьяны)

Уши стоят торчком, они не привычно большие для головы.

стоп. ты хочешь сказать что у неё уши БОЛЬШЕ головы?
это как у кролика, только они еще и не узкие и остренькие что ли?

Сама голова среднего размера. На правой щеке царапина. Насчёт её фигуры все просто, она худая и высокая.

Увы высокой фигуры нет... человек высокий, гора высока, но не фигура... Да и к кошкам такой термин (высокая) обычно не применяют
"Длинное и худое тело" может быть? я просто понятие не имею, как это сказать еще как-то...

Шерсть короткая, но к сезону Голых Деревьев, становится длиннее. Так, эта кошечка не мёрзнет зимой.

не знаю может это я тебя проверяя напортачила, но после слов "Голых Деревьев" не нужна запятая
"Так эта кошка не мерзнет зимой." запятая не нужна

Грозноглазая написал(а):

Положительные: эта кошка преданная и честная, мало кто может усомниться в её преданности племени.

Честность - главный плюс этой кошке. Соврать для неё все равно что умереть.

на этот раз я заранее заглянула в биографиюи убедилась, что там ничего не поменялось,
а значит, ты сама себе противоречишь
как кошка предавшая по сути племя, может быть честной, преданной племени и при этом не любить лжи?
так и не ясно чем сестрам мешала целительница
и зачем они оставили племя, которому так "преданы" без толкового целителя?

Грозноглазая написал(а):

Родители почти не ссорились до тех пор, пока пока Черноушечка и её сестра Серолапочка не убежали из детской.

одно "пока" явно лишнее

Маленькая Серолапочка которая так старательно отбивалась, потеряла правое ухо и глаз. А её сестра Черноушечка стала не по годам серьёзной.

перед "которая" запятая
тот же вопрос, что и в первый раз, Черноушечка не отбивалась? почему она не помогала сестре? если её "сковал страх" так и пиши...
и вместо "а" лучше уж "после этого происшествия"
потому как травмы тела и травмы души немного разные вещи и происходят обычно в разное время,
в начале ты получаешь раны, а потом осознаешь, что ты дурак, не наоборот и не одновременно))

Мать перестала любить Коверкоушечку и настояла на том, чтобы предводитель сменил ей имя. Теперь в центре внимания была Грозноглазочка, которую тоже переименовали, но уже по воли самой кошки. Которая не могла смотреть на мучения сестры.

смена имени это одна из церимоний, которая просто так не проводится, единственный случай когда такая церимония вообще проводилась, так это когда "Безликой" давали новое имя "Яроликая",
предводитель не такая тупая бездушная сволочь, какой ты хочешь её выставить...
так как за предводителя будет играть другой человек, то это будет не честно по отношению к нему, согласись
и тем более такая церемония не проводится по прозьбе маленького котенка, которого даже в оруженосцы еще не посвятили...
Куцехвост и Безух, в книге создателя Котов-Воителей, сменили свои имена одновременно сменив должность, они стали старейшинами...

Отец с матерью расстались из-за Коверкоушечки. Отец был против, того, чтобы Коверкоушечке сменили имя, но мать настояла и предводителю пришлось сменить имя.

с какой стати предводителю что-то менять тем более если один из родителей против?
нет ровным счетом ничего достаточно весково, что было бы у кошки-матери, чтобы предводитель сделал такой глупый шаг

Мать даже сплела ей отдельное гнездышко и сказала: "Ты привыкла спать отдельно в палатке целительницы, так, что спи одна."

куда выселили бедняжку? мать при всем желании не могла заставить целителя поселить малышку там, это уже совсем бред
кем была это кошка, что ей ни материнские чувства, ни закон, ни даже целое племя не указ?

Родная мать даже не могла смотреть на свою дочку, у которой была такая страшная мордашка.

если ты так аргументируешь поступок матери, то убери слово "даже"

Которая потом стала ученицей целителя, а её сестра стала ученицей у одного из воителей - Грозноглазкой.

мордашка стала ученицей целителя? или все таки тот котенок? пиши имя
можно так "Потом имя стала ученицей ...", изменяем порядок слов и предложение начинает вписываться в текст...

Так кошечка скоро стала Грозноглазой - воительницей племени Теней. Всё племя поздравляло молодую воительницу. А у кошки появился хищный взгляд и жажда власти.

еще раз по кругу...
пишем иначе
"Вскоре имя стала воительницей и получила имя Грозноглазая."
или думай сама, но оставляя так как было, ты оставляешь ситуацию, что читатель первым делом думает, что это сестра твоего персонажа стала воином Грозноглазой
и еще раз говорю...
церемония была проведена и сразу после буквально за секунду у кошки изменился взгляд? нет? тогда пиши иначе, либо поясняй причину, расписывая какие моменты и случае послужили причиной,
либо говори что-то вроде "в течении обучения взгляд кошки становился ... ляляля и все в этом духе"

А через луну её сестра стала целительницей Яроликой. Из-за того, что Грозноглазая убила прошлую целительницу смерть ягодами. Пока та спала. Воители ничего не заподозрили, а значит с вопросами не представали

и снова останавливаемся на прошлых недочетах
зачем кошка так поступила? зачем?
целительница питала к сестрам какую-то неприязнь, мешала сестре твоего персонажа двигаться вперед? специально не обучая и всячески подставляя? понимаешь обычно у существа есть веская, как он считает, причина чтобы убивать,
единственное исключение если этот некто умалишенный. твой персонаж безумен?

Однажды гуляя по территории племени, кошка заметила нарушителей, это были две одиночки.

"два одиночки" ты ведь не скажешь "это были две человека" верно?

И началась драка Таким образом, Грозноглазая получила шрам на щеке и царапину на левой задней лапе, а одиночки убежали.

два против одной? убежали? снова не реально, или это были котята?
играй честно и следуй правилам,, которые мы сами предлагаем участникам
и если их было сразу двое, почему так мало повреждений?

После этого случая Грозноглазая стала иметь уважение в племени и стала старшей воительницей. Шутка ли, прогнать двух одиночек в одиночку? Какая ирония. Причём из-за этой стычки кошке не далеко стало до место глашатая. Нужны только время и ожидание...

лучше "получила уважение", "стала иметь" очень плохо звучит, просто поверь на слово... в данном случае так действительно лучше...
и все еще, за одну нереальную ситуацию, которую нужно будет изменить, кошку бы не повысили в старшие воители
старшие воители, это мудрые и опытные, а не только сильные коты. и даже так это ни на шаг не приблизило бы кошку к её цели
чтобы стать глашатаем нужно воспитать одного ученика (хотя бы), да и обладать нужными качествами, в том числе доверием нынешнего предвы.
а по тому что ты рассказала, это было в принципе не реально, ибо нет этих качеств в властолюбивой кошке и нет ни одной причины или особенности, из-за которой предв выделял бы эту кошку из большинства

Радость была не долгой. Через пять лун её сестра умерла из-за Зелёного Кашля. Кошачья мята не спасла... А ученица Яролики стала целительницей.

не знаю когда за достаточно короткий срок у бывшей ученицы появилась своя собственная ученица
и когда эта ученица за луну или парочку лун стала способной настолько, что смогла без проблем заменить предыдущую целительницу...
но меня волнует больше другое
почему целительница-сестра заразившись белым кашлем,(ели не ошибаюсь в последовательности и степени заболевания..) не смогла поправится благодаря травам
она была стара, мала, слаба?
как целительниц могла умудриться не вылечить себя саму?
Последняя часть просто полная чушь.

Лучик-Светогрив-Северное Сияние-Звездное Сияние-Сияние

Поставьте пожалуйста перед и после знака дефис пробел.
Имя "Светогрив" больше подходит воину, не ученику, быть может вы придумаете что-то другое?

Сев довольно крупный кот. Его тело длинное и поджарое. Лапы длинные с острыми когтями. Кот достаточно высокий. Все его тело покрыто длинной черной шерстью. Под ней перекатываются мышцы. Глаза Северного Сияния ярко-зеленого цвета миндалевидной формы. Их увенчивают длинные реснички. Ушки длинные,но не острые.

Очень много повторения слова "длинный", постарайтесь как-то заменить это слово на подходящее по смыслу.
В конце последнего предложения перед "но" поставьте пробел.

В ушах белые вибриссы,как и на морде. Шерсрть кота мягкая,но вечно путается в кустарниках и колючках.

Пробелы после запятой, не забывайте пожалуйста ставить пробелы после знака препинания.
В слове "Шерсрть" вторая "р" явно лишняя.

Кот от кончика хвоста и до носа полностью черный,но на шее белый ,,галстук,,.

Снова забыт пробел. И если вы хотите выделить слово "галстук", используйте пожалуйста кавычки, а не запятые.

Внешне Сев ничем не отличается от других черных кошек, но от его взгляда вспоминается роман Эдгара Аллана По ,,Черный кот,,.

Может лучше сказать "других котов"? Ваш Сев вроде бы не кошка... Но это так, ошибкой можно не считать, но лично мне режет слух (то есть сразу ваш Сев преображается в воображении в черненькую утонченно легкую кошечку).
Мне очень нравится этот момент, где вы обращаетесь к реально существующей литературе... Но вряд ли лесные (да и домашние) коты умеют читать, и вряд ли имели удовольствие прочесть данное произведение. Если хотите как-то выделить "взгляд", то опишите пожалуйста какой он, этот ваш взгляд, только уже своими словами. Например я не читала данной книги и понять, что вы этим пытались сказать, не могу...

Кот Имеет дефект во внешности - отсутствие одного глаза, но это ему никак не мешает.

Слово "имеет" не нужно писать с заглавной буквы. 
Отсутствие одного глаза прям вот "никак" не мешает? А почему ж это тогда дефект? Ну два глаза, ну один, пф подумаешь... )
Попробуйте этот момент изменить, может быть этот дефект "не сильно мешает" или "почти не мешает"...

Черная длинная шерсть помогает коту и в маскировке, и в сражениях. Плотную черную шерсть очень трудно прокусить или добраться когтями до кожи, так как она плотно защищает тело. Недостатки внешности кота можно заметить только в сезон зеленых листьев, когда жара и зной здорово треплет бедного Сева.

Шерсть кевларовая что ли? Но да ладно, допустим. (Только с учетом того, что все таки "сложно, но можно".)
Подчеркнутое предложение составлено не верно. 
"Плотную черную шерсть ... добраться когтями до кожи..." Чего-то явно не хватает согласитесь.
Вот это ваше "прокусить или добраться" очень режет слух.
Так же вы снова повторяетесь. Зачем вначале говорить то, что "шерсть плотная", а потом еще и уточнять, что "все потому что шерсть плотная"?

Характер:

Характер у Сева довольно противоречащий.

Кому же он все время противоречит? Может лучше "противоречивый".

Возможно из-за юношеского максимализма... Он очень трудный товарищ,

Кто? Максимализм "трудный товарищ"? Это да это бывает) Но если вы все таки про кота, то замените слово "он", на другое. К примеру можно сказать "этот кот".

вечно ковыряющийся в себе, обвиняющий во всех промашках других,  требующий к себе внимания и понимания.

"понимания к себе" никто и никогда не требует, ибо такого выражения не бывает. Исправьте пожалуйста.

Кот старается походить на предводителя, казаться крутым, загадочным и молчаливым, сторонится всех и всем видом показывать , что он крутой одиночка, который во всем лучше других.

"Походить"? То есть он не является предводителем, а только косит под предводителя? Забавный персонаж... Измените. Иначе звучит действительно забавно...
Старается (что делать?) сторониться
Лишний пробел перед запятой.

На самом же деле он довольно наивный, как ребенок, который просто хочет, чтобы его любили, не бросили и не забыли.

Запятая перед "чтобы" лишняя. Но тут я не уверена... Он "хочет чтобы его любили", а не просто "хочет".

Старается не доверять никому исключительно из самозащиты, чтобы его снова не покинули .

Лишний пробел перед точкой.
"В плане самозащиты" тоже как-то не правильно звучит, но "из самозащиты" явно гораздо хуже. Замените пожалуйста.

Предводитель просто напросто скрывает мягкую, невинную и наивную детскую сущность за скорлупой надменного сухаря.

"Просто-напросто" забыли дефис...
Далее либо "наивно-детскую", либо пишите через запятую "наивную, детскую"
"Скорлупу сухаря" пожалуй пропустим...

Кот очень чувствителен. Его легко обидеть, но свою обиду Звездное Сияние покажет только отменной резкостью,дерзостью и иронией.

"отменной резкостью" )) А хорошо звучит. Отборной резкостью, резкостью высшего сорта... Может лучше заменить?

Кот не умеет выбирать противника и очень азартен.

Не умеет выбирать и потому он азартен? Звучит.. странно, но да ладно. Если не будете ничего менять в предложении, то поставьте запятую перед союзом "и".

Ему легко чем-то увлечься,но трудно отказаться от идеи, которой ,,загорелся".

предложение не согласовано "ему ... увлечься" звучит странно. Можно добавить слова "удается" и "потом", тогда станет гораздо лучше звучать предложение.
"Ему легко удается чем-то увлечься, но потом трудно отказаться..."
Снова забыт пробел после запятой и непонятные кавычки-запятые явно не к месту, используйте пожалуйста обычные кавычки.

Так же Севу очень трудно спорить, принимать участие в пари, что  много раз выходило ему боком. Кот очень принципиален и будет доказывать свою правоту даже в том случае,если не прав.

Меньше инфинитива пожалуйста. Согласуйте нормально предложение.
А то выходит так "спорить, принимать, что выходит ему боком". Вообще не понятно, что или кто выходит, куда, зачем ...
Пробел забыт.

Еще коту трудно кому-то в чем-то отказать, даже , если это самая глупая просьба того, кого Сев считает чуть лучше, чем соперник . Возможно из-за отсутствия опыта.

Ели вам понятен смысл всего сказанного, то боюсь мне он не понятен. Зачем слово "даже" так прям выделено запятыми? Пожалуйста следите за пропусками до и после знаков препинания. Пожалуйста измените это предложение, чтобы хоть кто-то кроме вас мог понять точный и первоначальный смысл этих слов.